Astel
нравиться твоя аваторка, я была смотрела этот фильм давно и мне он понравился )))) не напомнишь названия?

Угу. Хороший фильм. Мне он нравится... один из млих любимых.

Ой. я уже не знаю о каком ты..

ну вообщем оно мне не подошло )

Привет, привет )
дополз наконец до меня )

О себе ?

Triela, в питер хочу. Еще хочу в поход с палаткой.

Зы. Спасайте! Нужна срочно картинка с девушкой лет 15ти, темные волосы, стрижка каре, светлая кожа. Совершенно в любом жанре  -от аниме до фото, только не кавайная, чтоб за темную магичку сошла. Желательно болезненной худобы. Если нет под это описание киньте любую с девкой темноволосой с каре  - может что сгодиться. Оооочень надо! Наверняка у кого-нибудь что-нибудь завалялось...

хотару могу предложить
всё что пока вспомнила под твоё описание

http://img.webring.com/r/s/senshiofsilences/logo
http://urgo.org/dotcomguy/viewers/saturn39-1.jpg
http://silver-serenity.narod.ru/Hotaru_read.jpg

Да мне нравиться, а для чего ты делала?

тебе нравиться Слизерин? и кто ты там?

Вот нашла)) Хорошая штука, мне понравилось)))

Куда пихнуть еще, не знаю(

23 способа всех достать

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

А че на форуме все повымерали???

Все ждут пока кто-то новенький появиться...флудильный кто-то, а товсё такие примерные.

Ckazka
к стати мн нравиться твоя ава ))) я немного наруто-фан