-Синдзик, ты умеешь читать мысли?
-Ага! но только свои... и со словарем

Алукард отстал от жизни. Жизнь наконец вздохнула с облегчением.

Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда

ага. про яой ))))))))))))))))

После смерти попадает анимешник в чистилище.
Там его встречает Бог:
- Я могу ответить тебе на любой вопрос.
Анимешник:
- В чем смысл жизни?
Бог:
- Нет, это слишком сложный вопрос. Задай другой.
Анимешник:
- Хорошо. В чем смысл Евангелиона?
Бог:
- Что ты там про жизнь говорил?..

«Что Лайту хорошо – то мне смерть…» - сказал Рюдзаки, листая Тетрадь Смерти.

Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

Лайт пришел домой и застал рыдающего L.
- Что случилось?
- Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром.
- Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку.

Рюдзаки простудился и решил лечиться самовнушением. Встал перед зеркалом и стал себе внушать:
- Я не чихну. Я не чихну. Я не чихну… А-а-а-пчхи!!!.. Это не я! Это не я! Это не я!..

Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...

Стук в дверь.
- Кто там? - спрашивает Рюдзаки.
- Перепись населения! - отвечает с той стороны голос Ягами Лайта.

Рюук: Ну всё, народ, надоело мне "Дом 2" по кабелю смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей!
Шинигами хором: Зачем?
Рюук: Я в человеческом мире того... орудие труда потерял... Если не найду, Энма меня чистилище зубной щёткой подметать пошлёт.
*улетает*

Что то последнее не понятно совсем. Надо бы это аниме глянуть.

Собрались трое анимешников, спорят

- Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!

- А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!

- Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!

- Да ну! Скажи что-нибудь.

Анимешник начинает говорить: «ватаси ва .... аниме но ... » , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:

- Типа, круто, только мы ничего не поняли. =) Переведи.

- Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?

*************************

Ория спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике:

- Мураки, это че у тебя?

-Живая вода. - Равнодушно отвечает тот.

- А че так воняет?

- Не знаю. Здохла неверное...

*************************

Хотохори, утром у зеркала:

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты раскололось или у меня рожа треснула?

*************************

Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тцузуки:

- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

*************************

Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие глаза???

-Да потому что это манга внученька!!!

*************************

Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:

— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой…

— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.

— Про J-рокеров? Gravitation!

*************************

Правило Яойщика

Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты…

Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем

..или импотенты

Уточнение Гоблина

На Россию это правило не распространяется

Поправка Гсопода Бога

На Россию вообще никакие правила не распространяются!

*****************************

Тцузуки и Хисока смотрят на звездное небо.

Тцузуки, мечтательно:

- Как ты думаешь, есть ли разумная жизнь во вселенной?

Хисока, уверенно:

- Есть.

Тцузуки:

- А почему с нами не связывается?

Хисока, снисходительно:

- Потому что разумная!

**************************

У хирурга:

- Сестра, что у нас сегодня?

- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый - человек лечил насморк у Кадзутака Мураки.

*************************

Тога:

- Мы получили последнее письмо от Края Света.

Весь студенческий совет заинтересовано:

- И что там написано?

Тоуга вскрывает конверт и читает:

- "А не шли бы вы все на фиг!"

*******************************

Идет Сайондзи, глядь на заборе Утена сидит. Он к ней:

-Эй, а что ты там делаешь?

- Дай 5 баксов, скажу.

Ну, Кеоити интересно стало, дал.

- Ну что?!

- На заборе сижу.

- Тьфу, дуреха!

- Дуреха - не дуреха, а свою двадцатку в день имею.

*********************

Миака размышляет: "Хотохори сделает меня императрицей Конанской, Тасуки обеспечит место крестной матери тутошнего криминального мира… Прости, Тамахомэ, тебе ничего не светит…".

********************

- Ночной дозор! - завопил отец Андерсон врываясь в поместье Хеллсингов - всем выйти из сумрака!

- Свет включи, дурень! - посоветовал Алукард доставая "Шакал".

*******************

Виктории приснился маленький странно выглядящий человечек.

- А! Ты, наверное, дух моего "Харконенна"? - догадалась девушка.

- Да нет, я Антон Городецкий - смутившись ответил человечек.

******************

- А правда, что в вашей организации работают вампиры? - спросил Викторию один из наемников.

- Кто вам такую чушь сказал?! - возмутилась девушка - покажите мне этого недоумка - я из него всю кровь высосу!

***********************

Виктория, в кепке, в черных очках, затравленно озираясь идет днем по улице. Ее окликает отец Андерсон:

- Дочь моя, не подскажешь, как пройти в…

- Кто вампир?! Я вампир?!!

*******************

- Ситуация A контроля ограничений! Полное снятие ограничений!! Разрешение получено!!!

- Ммм… А расписочку можно?

*********************

Виктория входит в свою комнату и видит стоящий на столе пакет с медицинской кровью. При виде его ее начинает тошнить и она зажимает рот рукой. Алукард, проходящий мимо, понимающе ухмыляется:

- Что, полицейская, похмелье?

**********************

Алукард, в очередной раз шпыняет Викторию за тормознутость:

- Целься лучше, мент. Используй свои новые возможности.

Та обижается:

- Хозяин, не называйте меня так, мое имя Виктория!

- Умолкни, мусор!

************************

Весенний вечер, Интеграл идёт по лесочку. На деревьях почки…

"Опять Алукард безобразничает…", - мрачно подумала она

**********************

Алукард любил давать самые неожиданные вводные спецназовцам Хеллсинга. Просочившись однажды сквозь стену одного из тренеровочных классов, он снял шляпу, бросил ее на пол и объявил:

- Это бомба. Ваши действия?

Один молодой лейтенант, не долго думая, ударил ногой по шляпе так, что она улетела в мусоросборник. Все затаили дыхание, ожидая реакцию вампира. Тот указал рукой на люк и дал новую команду:

- Леди Интеграл в мусоросборнике!

*******************

Интегра спрашивает Алукарда:

- Как твое настоящее имя?

- Дункан Маклауд!

****************

Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.

*********************

Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них

Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:

-Волтер! Там двести штук упырей!

Волтер тоже выглядывает за угол:

-Не двести, а всего лишь 173…

-Как ты посчитал?

-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…

*********************

Маленькая Интеграл плачет:

– Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри,

кровь идёт?

– Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!!

**********************

Возвращается Малышка из первого класса и начинает приставать к Мамору:

- Пап, вот у нас рисование было и у всех детей куружочки неровные и маленькие, а у меня ровный и большой.

Это потому что я дочь короля?

- Да, Чибиуса, поэтому.

- Пап, а вот у нас математика была и все дети у меют считать только до 3, а я до 8.

Это тоже потому что я дочь короля?

- Да, Чибиуса, поэтому.

- Пап, а вот я заметила, все девочки в нашем классе низкие и плоские, а я высокая и с выпуклостями.

И это потому что я дочь короля?!

- Это потому что тебе 21 год, дура!

*************************

Мучает Мураки Хисоку:

Хисока:-Больно!

Мураки: Терпи!

Хисока: Все равно больно!

Мураки: Терпи, скоро сдохнешь!

*****************************

нисмишно.
Практически все анекдоты - переделанное, хорошо забытое старое. Но я-то помню!

убили ошибки, ну да ладно
а че шу с айей?
нифига - шу с бре!
и фарф кена, а не наоборот =)

лордам мамору нафиг ненужен - им своих хватает)))

дуо... ггг...

единственное что не знаю эт мононоке.
а в еве там прямым текстом кавайный яойчег

*вздыхает*эх, вспомнилось детство, любимые пэйринги.....

Если есть у вас подружка,
Сшейте для подружки ушки,
Сделайте из меха лапки,
Хвост из старой длинной тряпки.

Это все вы к ней приклейте,
Молока чуть-чуть налейте,
Ее гладить не стыдитесь,
Нека ваша - всем хвалитесь!

*пошел искать материалы*

... и вообще что это еще за хвост из тряпки?? не могли что-т по приличнее найти?)

Для такого дела первое, что попалось не подойдет! Как-то это неуважительно по отношению к подружке... бдсм'ом попахивает)))